9 de janeiro de 2011

Homem cafajeste

Não sei qual é a graça que os homens vêem, em fazer as mulheres de boba. O que eles vêem de interessante no fato de nos fazerem chorar... Qual é a sensação de enganar a mente, e o coração de uma mulher, e depois passá-la pra trás, trocá-la por outra. O que será que passa na cabeça de um homem, quando ele está lá jurando amores por uma mulher, que na verdade ele não quer ter nada. Deve ser uma sensação MUITO boa, por que senão, eles não a repetiriam tantas vezes.
Existem vários tipos de “Homens cafajestes”. Tem aqueles que juram amor eterno, aqueles que te agradam até não agüentar mais, aqueles que entram na sua vida... Não acrescentam nada de bom, e ainda levam o que você tinha, existem aqueles que demonstram preocupação, quando na verdade só estão pensando na hora que vão te levar pra cama, e mais vários. Eu sou nova, muito nova, mas já conheci cada tipo desses... E muitos outros. Não que eu tenha me relacionado com tantos... Mas são primos assim, tios assim, e amigos... Muitos amigos. Eu sempre preferia ter amizade no circulo masculino... Pois além de me privar de muito problema que teria com amigas, eu ainda entenderia um pouco do pensamento masculino. E confesso que foi a melhor coisa que eu já fiz até hoje. Por que eu sei diferenciar cada tipo de homem, e sei o que posso esperar de cada um deles.
Mas pela primeira vez, na minha vida, eu conheci um tipo que é muito falado por ai... Lembram de todas aquelas características que eu dei? Pois então, são todas elas, em um homem só. Agora imaginem. Um homem bate a sua porta, além de bonito, ele é carinhoso, romântico, te diz coisas bonitas, faz suas vontades, e ainda se demonstra preocupado com você, e tenta se misturar na sua vida. Você obviamente ficaria tão encantada, ainda mais se tivesse com a cabeça fraca –meucaso- que não pensaria nem na possibilidade dele ser só um galanteador. Você vai com medo, pois está fragilizada... Afinal, já foram tantos os que te machucaram... Mas esse não, esse te jura fazer diferente... E quando você se dá conta: está completamente tomada pelo rapaz, seu coração pula sempre que vocês se encontram, você conta as horas pra estar com ele... E depois de muito pouco tempo, vocês já estão se relacionando profundamente.
Num dia ele fica estranho, no outro ele não aparece... Ele já não te liga mais, já não se preocupa com a hora que você foi dormir... E numa hora ele não quer nem saber da sua existência. E é esse quem vai partir seu coração. E mais uma vez você vai se entregar ao sorvete, e ao chocolate, e mais uma vez você derramará lágrimas... E por esse você vai querer morrer... Mas no meu caso: Como ele poderia ter partido meu coração, quando pra começar ele nem estava inteiro?
Essa postagem eu dedico as mulheres, que assim como eu, são frágeis, e se deixam encantar, pelo primeiro par de olhos brilhantes que surge em sua frente. Atenção queridas! Essa espécie que eu encontrei, é a PIOR que existe. Por que ele some da sua vida, com a mesma rapidez que apareceu... E leva com ele, o pouco que restou de você.
Até hoje... Eu só encontrei UMA exceção pra essa regra dos homens cafajestes. Não, não é meu pai, nem meu irmão, e nem algum parente próximo. É a pessoa que mais me fez chorar, que mais me fez sofrer, mas que em compensação, foi a única que me fez realmente bem até hoje, que alias, me faz bem ainda. Ele me alertou...  E o seu único conselho que eu não ouvi me resultou nisso. Então prestem atenção... Cuidado sempre com os homens, vocês podem encontrar a exceção pra regra de vocês, mas a probabilidade de não achar é muito maior. Então tenham sempre os dois pés atrás. Pra que não aconteça com vocês o mesmo que aconteceu comigo, que mesmo sendo avisada antes, cai no conto do falso galanteador.

21 de dezembro de 2010

Vendetta......

As vezes eu desejo que tudo de errado pra ele... não em relação a sucesso..trabalho..vida em familia... mas sim com "amor"... As vezes eu desejo que ele sinta tudo o que eu senti... prove do amargo que eu provei.. que sinta o doce se esvaindo da boca dele aos poucos. Queria que ele acordasse e não tivesse mais o motivo pelo qual ele respira, que não estivesse mais ao alcance dele. Que ele perdesse o motivo do sorriso, o motivo da alegria...só pra ele poder sentir tudo o que eu senti. E quero que ele se assuste por isso.. que se pergunte pra onde foi, por que se foi, o que a levou. Só pra ele ter o susto de perder tudo de repente. Que ele caia na escuridão da noite... e que sejam preciso mil cordas pra retirá-lo do chão. Que ele rasteje, que ele sangre, que ele sinta dor....
Enfim.... são pensamentos horríveis, com toda certeza que são, mas são vontades que eu sinto, que eu quero que aconteçam, nem que seja só por uma noite, só pelo susto...
 Mas não tenho como negar, que mesmo sendo uma coisa tenebrosa, e que eu chego a me assustar a cada vez que penso.. ultimamente tem sido uns dos meus desejos mais profundos.

18 de dezembro de 2010

Lua



"É lua cheia aqui esta noite, o que me faz pensar em você. Por que não importa o que eu esteja fazendo ou aonde eu esteja, esta lua sempre será do mesmo tamanho que a sua, do outro lado do mundo (...)"

Dear John

Fim de ano

Final de ano normalmente é quando as pessoas param para refletir como foi o ano que se passou... e fazer planos e impor metas a seguir no ano que vai entrar... se hoje eu fosse fazer uma retrospectiva da minha vida ao logo desse ano.... eu realmente iria ficar muito.. muito confusa mesmo.... mas mesmo assim... permitam-me recapitular. 
Esse pra mim, foi um ano de muita dor, muito sofrimento, muito abandono. Eu penso ter descoberto o que seria "sentir o amor" ... e por consequência... descobri o que é dor de verdade... o que é querer respirar e não poder... descobri o que é chorar. 
Esse ano eu comecei a melhor época da minha vida.... me foi dada a oportunidade de fazer o que eu amo... e de aprender a ajudar alguém.. de aprender a salvar vidas. em resumo: Entrei pra faculdade
 Sai da minha casa, dos braços dos meus pais, do colo dos meus amigos, sai da minha cidade pra uma distante daqui. tive que aprender o desapego. Descobri de fato o que é sentir saudade.
Encontrei dentro de uma pessoa considerada amiga, o consolo, o carinho, a preocupação, o complemento... encontrei dentro dele o alivio pra minha dor, a cura pra todos os meus males. Permiti-me apaixonar novamente.
Esse ano que passou eu ri, eu amei, eu chorei (mais do que nunca), eu abracei, conheci pessoas inesquecíveis, cometi minhas maiores loucuras, vivi momentos inigualáveis em lugares incomparáveis. eu dancei, eu pulei, eu gritei, eu baguncei, eu cantei... consolei e fui consolada, ajudei e fui ajudada, ouvi e fui ouvida. 
Ano de mudanças, ano de recompensas, ano inesquecível. os melhores dias da minha adolescência se passaram nesse ano. Eu aprendi, eu descobri, eu conheci... os mais profundos sentimentos, as mais profundas dores....
Esse é um ano que eu ou guardar na minha memória... mas que eu não quero que se repita nunca mais!
Rápidas mudanças... profundas diferenças.
E a unica certeza que 2010 me deixa é a de que eu vou chegar em 2011 completamente diferente.

1 de dezembro de 2010

Abismo

É como se eu estivesse parada na beirada de um abismo, e um sopro mais forte fosse me derrubar lá embaixo. E eu fosse girando em espirais, e caindo, caindo, caindo.... 
É uma queda tão alta que vai me despedaçar toda novamente, que vai fazer com que os pedaços remontados se soltem mais uma vez.
Eu estou tão na ponta que uma palavra mal dita, um gesto impensado, um momento de solidão forçado, um grito, uma lágrima.... é capaz de me derrubar. 
A cada dia que passa eu sinto que estou mais na beira do que no dia anterior. Cada ausência, cada palavra.... até a mais simples das saudades tem contribuído pra me fazer chegar mais na ponta.
Eu tenho medo de cair... muito medo. Tenho medo de cair e não conseguir subir nunca mais.... pois foi com muito custo que cheguei novamente no topo, e eu sinceramente não sei se vou ter forças pra escalar essa montanha outra vez.

18 de novembro de 2010

You.....



Eu costumava fazer uma analogia, comparando o q eu me tornei como algo que está envolvido por uma casca. E você chegou agora, tentando romper essa casca de qualquer maneira, tentando ir cada vez mais fundo nos meus pensamentos, e achando uma bagunça cada vez maior do que a inicial, quanto mais fundo você vai, ao invés de achar respostas só tem achado cada vez mais perguntas. E você tem tido paciência comigo, tem tentado me entender cada vez mais a cada dia que passa. Aceita tudo o que eu sou, tudo o que eu me tornei, e vem fazendo com que eu volte a ser um pouco do que eu fui um dia. Suporta com sorrisos minhas irritações, minhas teimosias e por muitas vezes meu jeito "de criança". Aguenta meus medos (inúmeros medos), minha desconfiança, minha constante e interminável insegurança, e vem tentando me mostrar todos os dias que não tem por que eu me sentir assim.
Me sinto mal em alguns momentos por não poder retribuir em palavras tudo o que você diz pra mim, mas saiba que meu coração dispara a cada coisa que você me fala (nos momentos em que não está implicando comigo), meu sorriso quase rompe meu rosto, e meus olhos brilham a cada palavra que eu leio. 
Só quero acreditar que todos esses kilometros entre nós dois não vão diminuir nada do que sentimos, e que só vai nos fortalecer.
Sei que talvez você nunca chegue a ler isso, mas é assim como me sinto agora, e é aqui onde eu tento descrever um pouco do que sinto (infantil, eu sei... mas é assim que as coisas funcionam pra mim). Espero que você possa saber essas coisas um dia, e que seja por mim, que você consiga quebrar meu bloqueio e no fim que eu consiga dizer tudo o que sinto por ti. 

13 de novembro de 2010

Confusão....

Por que essas coisas acontecem com a gente? É tão fácil esquecer de certas coisas. Esquecer de uma música, esquecer de um problema ruim, esquecer de algo estudado, esquecer das panelas no fogo... Não deveria ser difícil assim esquecer de alguém então.
Por causa desse "não esquecer" minha mente tem entrado em conflito com uma frequência muito grande. Eu estou, em uma hora, pensando em como estou feliz atualmente, em todas as brincadeiras, em todas as palavras não ditas (mas entendidas), e de repente, pensamentos antigos me atingem como um projétil de uma arma, em alta velocidade, queima, dói, me tira o ar. E eu me vejo completamente tomada por lembranças que já deveriam a muito ter sido esquecidas, que já estavam guardadas no fundo da minha mente, mas que por algum motivo retornaram a superfície com uma grande fúria. E isso tem doído bastante, por que, se em uma hora estou feliz com o que tenho vivido, ao pensar em tudo, fico como se estivesse faltando um pedaço meu, sinto falta de um pedaço da minha vida, em resumo, me sinto incompleta.
É difícil até de explicar isso por aqui, um lugar onde eu consigo me expressar tão bem, por que isso tem me confundido demais, me fazendo entrar em conflito constante comigo mesma.
É isso....pode parecer confuso o que eu escrevi, mas é um pouco do que eu estou sentindo agora.