Eu costumava fazer uma analogia, comparando o q eu me tornei como algo que está envolvido por uma casca. E você chegou agora, tentando romper essa casca de qualquer maneira, tentando ir cada vez mais fundo nos meus pensamentos, e achando uma bagunça cada vez maior do que a inicial, quanto mais fundo você vai, ao invés de achar respostas só tem achado cada vez mais perguntas. E você tem tido paciência comigo, tem tentado me entender cada vez mais a cada dia que passa. Aceita tudo o que eu sou, tudo o que eu me tornei, e vem fazendo com que eu volte a ser um pouco do que eu fui um dia. Suporta com sorrisos minhas irritações, minhas teimosias e por muitas vezes meu jeito "de criança". Aguenta meus medos (inúmeros medos), minha desconfiança, minha constante e interminável insegurança, e vem tentando me mostrar todos os dias que não tem por que eu me sentir assim.
Me sinto mal em alguns momentos por não poder retribuir em palavras tudo o que você diz pra mim, mas saiba que meu coração dispara a cada coisa que você me fala (nos momentos em que não está implicando comigo), meu sorriso quase rompe meu rosto, e meus olhos brilham a cada palavra que eu leio.
Só quero acreditar que todos esses kilometros entre nós dois não vão diminuir nada do que sentimos, e que só vai nos fortalecer.
Sei que talvez você nunca chegue a ler isso, mas é assim como me sinto agora, e é aqui onde eu tento descrever um pouco do que sinto (infantil, eu sei... mas é assim que as coisas funcionam pra mim). Espero que você possa saber essas coisas um dia, e que seja por mim, que você consiga quebrar meu bloqueio e no fim que eu consiga dizer tudo o que sinto por ti.
Por que essas coisas acontecem com a gente? É tão fácil esquecer de certas coisas. Esquecer de uma música, esquecer de um problema ruim, esquecer de algo estudado, esquecer das panelas no fogo... Não deveria ser difícil assim esquecer de alguém então.
Por causa desse "não esquecer" minha mente tem entrado em conflito com uma frequência muito grande. Eu estou, em uma hora, pensando em como estou feliz atualmente, em todas as brincadeiras, em todas as palavras não ditas (mas entendidas), e de repente, pensamentos antigos me atingem como um projétil de uma arma, em alta velocidade, queima, dói, me tira o ar. E eu me vejo completamente tomada por lembranças que já deveriam a muito ter sido esquecidas, que já estavam guardadas no fundo da minha mente, mas que por algum motivo retornaram a superfície com uma grande fúria. E isso tem doído bastante, por que, se em uma hora estou feliz com o que tenho vivido, ao pensar em tudo, fico como se estivesse faltando um pedaço meu, sinto falta de um pedaço da minha vida, em resumo, me sinto incompleta.
É difícil até de explicar isso por aqui, um lugar onde eu consigo me expressar tão bem, por que isso tem me confundido demais, me fazendo entrar em conflito constante comigo mesma.
É isso....pode parecer confuso o que eu escrevi, mas é um pouco do que eu estou sentindo agora.
Os dias passam, a lua muda de fase, os carros correm pela avenida, as pessoas caminham pelas calçadas, a terra gira, o sol se põe ( e deixa a certeza que ele voltará no dia seguinte).... assim como tudo isso, minha vida também se movimenta. E uma frase, e uma pessoas foram o suficiente pra movimentar minha vida de uma forma avassaladora, de forma que tudo mudou em muito pouco tempo. Muito pouco para eu me adaptar e me acostumar que isso não é só um sonho, que eu não vou acordar pela manhã e tudo vai ter ido embora.
É isso.... em muito pouco tempo sem postar nada, aconteceram coisas o suficiente para postar milhares de vezes... e daqui pra frente o conteúdo das coisas que eu escrevo vão mudar completamente. Diga-se então, que eu mudarei de "uma mulher com o coração partido, que sofre com a vida que leva" para uma "menina apaixonada, que amanhece com os olhos brilhando todos os dias".
Eu não queria ter uma mudança tão radical e tão brusca nas postagens... mas é o que eu posso fazer por enquanto, já que as coisas mudaram pra mim de forma tão rápida....
