Vendetta......

As vezes eu desejo que tudo de errado pra ele... não em relação a sucesso..trabalho..vida em familia... mas sim com "amor"... As vezes eu desejo que ele sinta tudo o que eu senti... prove do amargo que eu provei.. que sinta o doce se esvaindo da boca dele aos poucos. Queria que ele acordasse e não tivesse mais o motivo pelo qual ele respira, que não estivesse mais ao alcance dele. Que ele perdesse o motivo do sorriso, o motivo da alegria...só pra ele poder sentir tudo o que eu senti. E quero que ele se assuste por isso.. que se pergunte pra onde foi, por que se foi, o que a levou. Só pra ele ter o susto de perder tudo de repente. Que ele caia na escuridão da noite... e que sejam preciso mil cordas pra retirá-lo do chão. Que ele rasteje, que ele sangre, que ele sinta dor....
Enfim.... são pensamentos horríveis, com toda certeza que são, mas são vontades que eu sinto, que eu quero que aconteçam, nem que seja só por uma noite, só pelo susto...
 Mas não tenho como negar, que mesmo sendo uma coisa tenebrosa, e que eu chego a me assustar a cada vez que penso.. ultimamente tem sido uns dos meus desejos mais profundos.

Lua

"É lua cheia aqui esta noite, o que me faz pensar em você. Por que não importa o que eu esteja fazendo ou aonde eu esteja, esta lua sempre será do mesmo tamanho que a sua, do outro lado do mundo (...)"

Dear John

Fim de ano

Final de ano normalmente é quando as pessoas param para refletir como foi o ano que se passou... e fazer planos e impor metas a seguir no ano que vai entrar... se hoje eu fosse fazer uma retrospectiva da minha vida ao logo desse ano.... eu realmente iria ficar muito.. muito confusa mesmo.... mas mesmo assim... permitam-me recapitular. 

Esse pra mim, foi um ano de muita dor, muito sofrimento, muito abandono. Eu penso ter descoberto o que seria "sentir o amor" ... e por consequência... descobri o que é dor de verdade... o que é querer respirar e não poder... descobri o que é chorar. 

Esse ano eu comecei a melhor época da minha vida.... me foi dada a oportunidade de fazer o que eu amo... e de aprender a ajudar alguém.. de aprender a salvar vidas. em resumo: Entrei pra faculdade

 Sai da minha casa, dos braços dos meus pais, do colo dos meus amigos, sai da minha cidade pra uma distante daqui. tive que aprender o desapego. Descobri de fato o que é sentir saudade.

Encontrei dentro de uma pessoa considerada amiga, o consolo, o carinho, a preocupação, o complemento... encontrei dentro dele o alivio pra minha dor, a cura pra todos os meus males. Permiti-me apaixonar novamente.

Esse ano que passou eu ri, eu amei, eu chorei (mais do que nunca), eu abracei, conheci pessoas inesquecíveis, cometi minhas maiores loucuras, vivi momentos inigualáveis em lugares incomparáveis. eu dancei, eu pulei, eu gritei, eu baguncei, eu cantei... consolei e fui consolada, ajudei e fui ajudada, ouvi e fui ouvida. 

Ano de mudanças, ano de recompensas, ano inesquecível. os melhores dias da minha adolescência se passaram nesse ano. Eu aprendi, eu descobri, eu conheci... os mais profundos sentimentos, as mais profundas dores....

Esse é um ano que eu ou guardar na minha memória... mas que eu não quero que se repita nunca mais!

Rápidas mudanças... profundas diferenças.

E a unica certeza que 2010 me deixa é a de que eu vou chegar em 2011 completamente diferente.

Abismo

É como se eu estivesse parada na beirada de um abismo, e um sopro mais forte fosse me derrubar lá embaixo. E eu fosse girando em espirais, e caindo, caindo, caindo.... 
É uma queda tão alta que vai me despedaçar toda novamente, que vai fazer com que os pedaços remontados se soltem mais uma vez.
Eu estou tão na ponta que uma palavra mal dita, um gesto impensado, um momento de solidão forçado, um grito, uma lágrima.... é capaz de me derrubar. 
A cada dia que passa eu sinto que estou mais na beira do que no dia anterior. Cada ausência, cada palavra.... até a mais simples das saudades tem contribuído pra me fazer chegar mais na ponta.
Eu tenho medo de cair... muito medo. Tenho medo de cair e não conseguir subir nunca mais.... pois foi com muito custo que cheguei novamente no topo, e eu sinceramente não sei se vou ter forças pra escalar essa montanha outra vez.

You.....

Eu costumava fazer uma analogia, comparando o q eu me tornei como algo que está envolvido por uma casca. E você chegou agora, tentando romper essa casca de qualquer maneira, tentando ir cada vez mais fundo nos meus pensamentos, e achando uma bagunça cada vez maior do que a inicial, quanto mais fundo você vai, ao invés de achar respostas só tem achado cada vez mais perguntas. E você tem tido paciência comigo, tem tentado me entender cada vez mais a cada dia que passa. Aceita tudo o que eu sou, tudo o que eu me tornei, e vem fazendo com que eu volte a ser um pouco do que eu fui um dia. Suporta com sorrisos minhas irritações, minhas teimosias e por muitas vezes meu jeito "de criança". Aguenta meus medos (inúmeros medos), minha desconfiança, minha constante e interminável insegurança, e vem tentando me mostrar todos os dias que não tem por que eu me sentir assim.

Me sinto mal em alguns momentos por não poder retribuir em palavras tudo o que você diz pra mim, mas saiba que meu coração dispara a cada coisa que você me fala (nos momentos em que não está implicando comigo), meu sorriso quase rompe meu rosto, e meus olhos brilham a cada palavra que eu leio. 
Só quero acreditar que todos esses kilometros entre nós dois não vão diminuir nada do que sentimos, e que só vai nos fortalecer.
Sei que talvez você nunca chegue a ler isso, mas é assim como me sinto agora, e é aqui onde eu tento descrever um pouco do que sinto (infantil, eu sei... mas é assim que as coisas funcionam pra mim). Espero que você possa saber essas coisas um dia, e que seja por mim, que você consiga quebrar meu bloqueio e no fim que eu consiga dizer tudo o que sinto por ti. 

Confusão....

Por que essas coisas acontecem com a gente? É tão fácil esquecer de certas coisas. Esquecer de uma música, esquecer de um problema ruim, esquecer de algo estudado, esquecer das panelas no fogo... Não deveria ser difícil assim esquecer de alguém então.
Por causa desse "não esquecer" minha mente tem entrado em conflito com uma frequência muito grande. Eu estou, em uma hora, pensando em como estou feliz atualmente, em todas as brincadeiras, em todas as palavras não ditas (mas entendidas), e de repente, pensamentos antigos me atingem como um projétil de uma arma, em alta velocidade, queima, dói, me tira o ar. E eu me vejo completamente tomada por lembranças que já deveriam a muito ter sido esquecidas, que já estavam guardadas no fundo da minha mente, mas que por algum motivo retornaram a superfície com uma grande fúria. E isso tem doído bastante, por que, se em uma hora estou feliz com o que tenho vivido, ao pensar em tudo, fico como se estivesse faltando um pedaço meu, sinto falta de um pedaço da minha vida, em resumo, me sinto incompleta.
É difícil até de explicar isso por aqui, um lugar onde eu consigo me expressar tão bem, por que isso tem me confundido demais, me fazendo entrar em conflito constante comigo mesma.
É isso....pode parecer confuso o que eu escrevi, mas é um pouco do que eu estou sentindo agora.

Mudanças

Os dias passam, a lua muda de fase, os carros correm pela avenida, as pessoas caminham pelas calçadas, a terra gira, o sol se põe ( e deixa a certeza que ele voltará no dia seguinte).... assim como tudo isso, minha vida também se movimenta. E uma frase, e uma pessoas foram o suficiente pra movimentar minha vida de uma forma avassaladora, de forma que tudo mudou em muito pouco tempo. Muito pouco para eu me adaptar e me acostumar que isso não é só um sonho, que eu não vou acordar pela manhã e tudo vai ter ido embora. 
É isso.... em muito pouco tempo sem postar nada, aconteceram coisas o suficiente para postar milhares de vezes... e daqui pra frente o conteúdo das coisas que eu escrevo vão mudar completamente. Diga-se então, que eu mudarei de "uma mulher com o coração partido, que sofre com a vida que leva" para uma "menina apaixonada, que amanhece com os olhos brilhando todos os dias".
Eu não queria ter uma mudança tão radical e tão brusca nas postagens... mas é o que eu posso fazer por enquanto, já que as coisas mudaram pra mim de forma tão rápida....

Vazio

"Sim, eu prefiro sentir dor do que não sentir nada"


Nunca pensei que eu fosse ver algum significado nessa frase. É tão ruim essa sensação de vazio interior. Te amo sem saber mais qual o tipo de amor que tenho por ti, Sinto tua falta, mas não penso mais em ti como pensava antes, mas ainda penso. Tenho raiva de ti, mas não consigo distinguir que raiva é essa, ou por que a sinto. Ao mesmo tempo que quero te ter por perto de mim, te quero longe, a metros de distância. Não sinto mais nada por ninguém. As vezes me pego pensando como era quando eu sentia algo, fosse dor, tristeza, solidão, carinho... fosse o que fosse era um sentimento. Não me sinto mais sozinha, não me sinto mais apaixonada, não tenho mais aquela necessidade de ti que eu tinha antes. É apenas um vazio, um buraco escuro e enorme dentro de mim. Um pedaço oco de alguma coisa que bateu um dia. Não sinto nada... simplesmente nada... apenas esse vazio que me consome todos os dias, e me faz sentir vontade de saber o que é isso que eu tenho em mim agora. É indescritível. as vezes se assemelha muito ao sentimento de solidão... mas ai eu olho pro lado e me vejo cercada por pessoas, que dizem  o tempo todo que se importam comigo. Talvez seja vontade de te ter outra vez, mas pode ser que seja aquela velha vontade de te esquecer... vontade essa que me consome e me atormenta, velho sentimento repetitivo. Já virou rotina... abrir os olhos, lembrar que sonhei com você e ter o primeiro pensamento que é o de te esquecer.... talvez esse vazio que me consome seja apenas isso.... já não sei mais. Sentimento estranho, que me corroe aos poucos,que me degrada e me degenera, que leva todas as minhas forças, arranca de mim os meus últimos suspiros. Sentimentos estranhos, que por hora vivem em mim, que me atormentam e me incomodam... É como olhar o mar.. você vê toda aquela imensidão, aparentemente calmo e vazio, mas você sabe que lá no fundo tem muitas e muitas coisas que o habitam e que o fazem se movimentar.

Tempo

Por que insistem tanto pra eu arrumar um namorado? Pra eu ficar com alguém? Deveriam entender que eu apenas não dou uma “oportunidade pro meu coração” por que eu tenho MEDO de sofrer novamente, é recente demais, eu não me curei ainda, ainda tem mil pedaços de mim espalhados por ai, ainda dói cada vez que eu respiro. É difícil pra mim, olhar pra trás e ver toda a vida que eu tive, imaginar ainda a que eu poderia estar tendo. É ruim olhar e ver tudo o que eu fui um dia, tudo o que eu me tornei, e tudo o que eu posso ser ainda. Não é que eu ainda me sinta presa a ele, o que não deixa de ser também, é simplesmente o medo de sentir tudo outra vez. Cada um sabe das suas dores, das suas angústias, e ninguém nunca vai saber o que eu realmente sinto. Só uma pessoa nessa terra tem noção de tudo o que eu passei, de tudo o que eu senti, mas mesmo ele não vai conseguir entender o que é acordar pela manhã e não ter mais quem você ama do seu lado, o que é ver sem poder tocar, sentir sem poder provar, ouvir sem poder responder... Só sentindo. E por isso me irrita o fato das pessoas acharem que eu devo dar idéia pro primeiro “bonitinho” que entra no meu caminho. As coisas não podem ser assim, tudo deve caminhar no seu tempo, e o meu tempo de caminhar sozinha sem olhar pra trás ainda não chegou.

*Coisinhas*

Ando tão sem tempo pra postar... e com tanta coisa acumulada pra escrever x_x
A faculdade ta apertada demais... é trabalho pra fazer, provas pra estudar, laboratório pra ir, experimentos pra me preocupar.... é... universitário sofre. Durmo tarde, acordo cedo, não durmo, ando estressada, irritada, chata, não tenho como voltar pra casa, não posso sair, to sentindo saudade dos meus amigos, ando com vontade de jogar cada vez mais pessoas da escada da minha casa, é tá difícil.... não vejo a hora de ter tempo pra voltar a ter uma vida razoávelmente normal e a postar aqui de novo... tenho muita coisa que precisa sair... diversas coisas que precisam ser ditas...
De uma coisa eu tenho certeza: vida de universitário cansa... mas eu não troco ela por nada!

Amor

Acho que é por isso que o amor esta tão banalizado hoje em dia. A pessoas falam do amor como se falassem de algo simples, de algo normal, ninguém entende a complexidade do amor. Eu mesma já desisti de entender o amor. As pessoas falam que amam sem nem ao menos saber o que realmente é amar. Não sei por que dizem que vivemos em tempos de crise... todo mundo tem amado todo mundo mesmo. Fãs que amam bandas, bandas que dizem que amam seus fãs (e não conhecem nem um terço deles), desconhecidos que falam que se amam, meninas que amam seus primeiros namoradinhos. Todo mundo ama todo mundo. O amor virou uma bagunça, virou uma vírgula no meio de uma frase, o amor perdeu seu sentido, seu encanto, sua magia. Amar não é mais aquilo que te faz querer viver em prol do outro, se entregar de corpo e alma, viver para isso, respirar para isso, que te torna uma pessoa altruísta, que te deixa com os olhos brilhando, que te tira o ar, que te faz se entregar de corpo e alma, mergulhar de cabeça... As pessoas agora amam, não mais por que encontraram alguém importante, ou algo pelo qual se vale a pena viver, mas por que gostam da música, por que ganham dinheiro, por que acharam a pessoa legal, sem nem mesmo conhecer o interior dela. O por que de eu estar falando isso tudo? Simplesmente por que um dia desses eu ouvi um menino dizer pra mim um "eu te amo muitão" sem nem ao menos saber como eu sou na verdade, disse que me ama depois de só ter me visto uma noite e ter conversado comigo algumas vezes. Ele não sabe o que eu gosto de fazer, as musicas que eu gosto de ouvir, os livros que eu já li... ele não sabe nem a cor que eu gosto. Eu obviamente não respondi nada, por que eu prefiro magoar os sentimentos de alguém do que mentir sobre uma verdade tão profunda. Enfim, isso tudo é só pra dizer que devemos dar valor ao amor, pois em tempos ruins essa é a unica coisa na qual podemos nos segurar. Vamos amar uns aos outros mas de maneira sincera, sem toda essa superficialidade que vemos por ai a todo tempo.

Lembranças

Quando falam que depois que você sofre uma desilusão você não deve se fechar pro amor, deixar as coisas rolarem, dar novas oportunidades... Eu nunca imaginei que fosse tão difícil assim. Nunca imaginei que fosse difícil deixar alguém pra lá e viver como se ele nunca tivesse passado pela sua vida, ou que fosse mais simples você beijar outras pessoas sem ficar lembrando do gosto, do toque, sentindo falta do cheiro. Pensei também que seria menos complicados dar novas oportunidades pro meu coração, me deixar sentir novamente apaixonada, aproveitando aquelas bobeirinhas de menina sabe.. borboletas na barriga, calafrios, suspiros... essas coisas. Mas sim, é muito difícil. É difícil seguir em frente sem lembrar, sem pensar, sem falar, viver como se nada tivesse acontecido, como se tudo não tivesse passado de uma ilusão. Por mais que hoje eu tente me dar novas chances, quando eu vejo já estou me afastando das pessoas novamente, não de uma, mas de várias. Por que meu coração só chama por uma, só pede por uma, só anseia por uma.... e essa não pode ser minha. Mas eu vou aprender, um dia eu vou acordar e vou dizer: "enfim eu esqueci", vou sair na rua e encontrar o grande amor da minha vida, sem nem ao menos me preocupar que ele não tem os olhos que um dia me encantaram tanto, ou que ele não tem o mesmo jeito rebelde que me fazia ver o mundo de outro jeito. Um dia isso vai acontecer... mas enquanto não, só me resta tentar esquecer. Mesmo que ao tentar eu já esteja involuntariamente lembrando.

Gente chata

O que fazer quando a convivência do lado de uma pessoa começa a ficar saturada? Quando qualquer palavra dita é o suficiente pra estourar e sentir vontade de jogar a pessoa da escada? Uma coisa é você encontrar uma ou duas vezes na semana com ela, mas e quando você a vê todos os dias, ou pior.. quando você mora com ela? Como lidar com essa situação? É realmente difícil, por que depois de um certo tempo você acaba criando um certo vinculo com ela, e um sentimento, então o medo de magoar ou chateá-la é muito maior. Mas também deixar a situação do jeito que está é impossível, por que vai ficando cada vez mais difícil, ver a pessoa, ouvir-la, estar com ela. Eu nunca quis morar com ninguém exatamente por causa dessa situação, e agora me encontro nela e não sei como lidar. Vou esperar por mais um tempo e deixar que as coisas vão se levando por conta própria. Uma hora ou a pessoa se toca, ou eu dou um jeito nisso tudo. Infelizmente o meu jeito nem sempre é o melhor caminho.

Noite

Certo tempo atrás, a noite costumava ser pra mim a melhor hora do dia, era quando a lua estava no céu, era a hora que eu saia, quando eu podia ver meus amigos e todas as pessoas que eu amo. Agora a noite pra mim é só uma aviso de que  meus pesadelos estão por vir, meus medos, minhas dores e meus tormentos. A lua vem, e junto com ela chegam todas as sensações que eu passei o dia guardando. Se a escuridão era o que me fazia bem, agora é o que me traz o medo. Eu ainda continuo gostando dessa hora do dia, não deixei de admirar toda a beleza e esplendor da lua, nem deixei de me sentir bem admirando o céu noturno e toda a sua imensidão... não deixei de admirar o brilho das estrelas e nem parei de ficar tentando achar planetas escondidos pelo céu (rs)... mas agora a noite já não me faz tão bem e renova as minhas forças como era antes. A noite pra mim agora é sinônimo de medo, de lágrimas e de dor...