Vendetta......

As vezes eu desejo que tudo de errado pra ele... não em relação a sucesso..trabalho..vida em familia... mas sim com "amor"... As vezes eu desejo que ele sinta tudo o que eu senti... prove do amargo que eu provei.. que sinta o doce se esvaindo da boca dele aos poucos. Queria que ele acordasse e não tivesse mais o motivo pelo qual ele respira, que não estivesse mais ao alcance dele. Que ele perdesse o motivo do sorriso, o motivo da alegria...só pra ele poder sentir tudo o que eu senti. E quero que ele se assuste por isso.. que se pergunte pra onde foi, por que se foi, o que a levou. Só pra ele ter o susto de perder tudo de repente. Que ele caia na escuridão da noite... e que sejam preciso mil cordas pra retirá-lo do chão. Que ele rasteje, que ele sangre, que ele sinta dor....
Enfim.... são pensamentos horríveis, com toda certeza que são, mas são vontades que eu sinto, que eu quero que aconteçam, nem que seja só por uma noite, só pelo susto...
 Mas não tenho como negar, que mesmo sendo uma coisa tenebrosa, e que eu chego a me assustar a cada vez que penso.. ultimamente tem sido uns dos meus desejos mais profundos.

Lua

"É lua cheia aqui esta noite, o que me faz pensar em você. Por que não importa o que eu esteja fazendo ou aonde eu esteja, esta lua sempre será do mesmo tamanho que a sua, do outro lado do mundo (...)"

Dear John

Fim de ano

Final de ano normalmente é quando as pessoas param para refletir como foi o ano que se passou... e fazer planos e impor metas a seguir no ano que vai entrar... se hoje eu fosse fazer uma retrospectiva da minha vida ao logo desse ano.... eu realmente iria ficar muito.. muito confusa mesmo.... mas mesmo assim... permitam-me recapitular. 

Esse pra mim, foi um ano de muita dor, muito sofrimento, muito abandono. Eu penso ter descoberto o que seria "sentir o amor" ... e por consequência... descobri o que é dor de verdade... o que é querer respirar e não poder... descobri o que é chorar. 

Esse ano eu comecei a melhor época da minha vida.... me foi dada a oportunidade de fazer o que eu amo... e de aprender a ajudar alguém.. de aprender a salvar vidas. em resumo: Entrei pra faculdade

 Sai da minha casa, dos braços dos meus pais, do colo dos meus amigos, sai da minha cidade pra uma distante daqui. tive que aprender o desapego. Descobri de fato o que é sentir saudade.

Encontrei dentro de uma pessoa considerada amiga, o consolo, o carinho, a preocupação, o complemento... encontrei dentro dele o alivio pra minha dor, a cura pra todos os meus males. Permiti-me apaixonar novamente.

Esse ano que passou eu ri, eu amei, eu chorei (mais do que nunca), eu abracei, conheci pessoas inesquecíveis, cometi minhas maiores loucuras, vivi momentos inigualáveis em lugares incomparáveis. eu dancei, eu pulei, eu gritei, eu baguncei, eu cantei... consolei e fui consolada, ajudei e fui ajudada, ouvi e fui ouvida. 

Ano de mudanças, ano de recompensas, ano inesquecível. os melhores dias da minha adolescência se passaram nesse ano. Eu aprendi, eu descobri, eu conheci... os mais profundos sentimentos, as mais profundas dores....

Esse é um ano que eu ou guardar na minha memória... mas que eu não quero que se repita nunca mais!

Rápidas mudanças... profundas diferenças.

E a unica certeza que 2010 me deixa é a de que eu vou chegar em 2011 completamente diferente.

Abismo

É como se eu estivesse parada na beirada de um abismo, e um sopro mais forte fosse me derrubar lá embaixo. E eu fosse girando em espirais, e caindo, caindo, caindo.... 
É uma queda tão alta que vai me despedaçar toda novamente, que vai fazer com que os pedaços remontados se soltem mais uma vez.
Eu estou tão na ponta que uma palavra mal dita, um gesto impensado, um momento de solidão forçado, um grito, uma lágrima.... é capaz de me derrubar. 
A cada dia que passa eu sinto que estou mais na beira do que no dia anterior. Cada ausência, cada palavra.... até a mais simples das saudades tem contribuído pra me fazer chegar mais na ponta.
Eu tenho medo de cair... muito medo. Tenho medo de cair e não conseguir subir nunca mais.... pois foi com muito custo que cheguei novamente no topo, e eu sinceramente não sei se vou ter forças pra escalar essa montanha outra vez.