Nunca pensei que eu fosse ver algum significado nessa frase. É tão ruim essa sensação de vazio interior. Te amo sem saber mais qual o tipo de amor que tenho por ti, Sinto tua falta, mas não penso mais em ti como pensava antes, mas ainda penso. Tenho raiva de ti, mas não consigo distinguir que raiva é essa, ou por que a sinto. Ao mesmo tempo que quero te ter por perto de mim, te quero longe, a metros de distância. Não sinto mais nada por ninguém. As vezes me pego pensando como era quando eu sentia algo, fosse dor, tristeza, solidão, carinho... fosse o que fosse era um sentimento. Não me sinto mais sozinha, não me sinto mais apaixonada, não tenho mais aquela necessidade de ti que eu tinha antes. É apenas um vazio, um buraco escuro e enorme dentro de mim. Um pedaço oco de alguma coisa que bateu um dia. Não sinto nada... simplesmente nada... apenas esse vazio que me consome todos os dias, e me faz sentir vontade de saber o que é isso que eu tenho em mim agora. É indescritível. as vezes se assemelha muito ao sentimento de solidão... mas ai eu olho pro lado e me vejo cercada por pessoas, que dizem o tempo todo que se importam comigo. Talvez seja vontade de te ter outra vez, mas pode ser que seja aquela velha vontade de te esquecer... vontade essa que me consome e me atormenta, velho sentimento repetitivo. Já virou rotina... abrir os olhos, lembrar que sonhei com você e ter o primeiro pensamento que é o de te esquecer.... talvez esse vazio que me consome seja apenas isso.... já não sei mais. Sentimento estranho, que me corroe aos poucos,que me degrada e me degenera, que leva todas as minhas forças, arranca de mim os meus últimos suspiros. Sentimentos estranhos, que por hora vivem em mim, que me atormentam e me incomodam... É como olhar o mar.. você vê toda aquela imensidão, aparentemente calmo e vazio, mas você sabe que lá no fundo tem muitas e muitas coisas que o habitam e que o fazem se movimentar.
